Конфликт — естественная составляющая любых взаимоотношений. Однако необходимо придерживаться некоторых правил, чтобы размолвка не стала причиной для расставания. Остаётся открытым вопрос: как найти золотую середину?
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ССОРЯТСЯ?
Психолог Дарья Сытова-Горанская считает, что ссоры происходят из-за того, что каждый из партнеров очень нуждается в любви. Но вместо того, чтобы сказать: “Ты мне нужен, подтверди, что ты меня любишь и ценишь, скажи, что я нужна тебе”, мы говорим друг другу обидные слова, пронзающие в самое сердце.
Почему так происходит? Просто по-другому мы не знаем, как выразить свою любовь. У каждого из партнеров есть свой пример выяснения отношений родителями в семье. Все, что мы видим с самого рождения, впитываем в себя, как губка, и как по-другому, мы не знаем.
Отношения, как паззл, состоят из множества мелких деталей: общие ценности и интересы, взаимное уважение, доверие, дружба то, как мы ведем себя в конфликтной ситуации.
Собрать этот пазл и создать взрослые осознанные отношения – кропотливый труд для двоих.
ЧТО КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ВО ВРЕМЯ ССОРЫ
– оскорбления и насмешки
– переход на личности
– насмехательство над недостатками.
КАК ДОНЕСТИ ДО ПАРТНЕРА ТО, ЧТО ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ
Следует обсуждать конкретную проблему, оставить эмоции в стороне и посмотреть на проблему со всех сторон.
В спокойной обстановке обсудить с любимым человеком все варианты решения вопроса и прийти к наиболее оптимальному решению, взвесив все достоинства и недостатки.
Ни одни отношения не обходятся без разногласий, однако простые правила помогут построить эффективный диалог вместо того, чтобы скатываться в эмоциональную яму агрессии.
– Прежде всего нужно выделить подходящее время для обсуждения. Споры после сразу работы или перед сном трудно перевести в поиск компромисса.
– Обсуждение должно происходить наедине. Трудно формулировать мысли под давлением чужих взглядов. Тем более, если вопрос интимного характера. Иногда, желая заручиться чужой поддержкой, люди привлекают к спору посторонних. При таком подходе, партнёры сами не понимают, что делают только хуже.
– Предметность разговора. Каждому из собеседников необходимо изначально для себя определить корень проблемы и возможный компромисс. Обсуждать конкретную ситуацию и тревожащие последствия — вот цель конфликта, а не взаимные обвинения и стремление доказать личное превосходство.
– Не использовать абстрактные описания. Не стоит использовать обобщенные фразы типа “Ты эгоист”, “Ты злая, меркантильная”. Вместо этого стоит описать свои эмоции в конкретной ситуации “Мне стало обидно, когда ты меня не поддержала при выборе нового проекта. Я хочу чувствовать твою поддержку в начинаниях...” и т.д.
– Категорически нельзя допускать оскорбления и рукоприкладство.
– Не вспоминать старые ссоры и обиды. Тяга в прошлое зацепит шаткое эмоциональное состояние партнера и все попытки провести конструктивный диалог обернуться крахом.
– Слушать, не перебивая оппонента. Каждый из партнёров должен иметь достаточное количество времени для формулировки и выражения своих чувств. Перебивать — значит проявить неуважение к говорящему.
– Сосредоточиться на поиске компромисса вместо взаимных обвинений.
– Не стоит манипулировать партнёром. Часто в запале могут проскользнуть угрозы разводом, лишением секса или общения с детьми. Это не поможет решить проблему, а только усугубит ситуацию.
– Не терять самообладание и разговаривать спокойным тоном
Выстроить конструктивный диалог вместо ссоры всегда возможно, достаточно придерживаться простых правил и не поддаваться под влияние эмоций.
Статистика говорит о том, что восемь из десяти браков заканчиваются разводом. И если вы хотите попасть в счастливые 20%, придется очень постараться.
Дарья Сытова-Горанская, психолог, семейный коуч, эксперт журнала “Фокус внимания”
